व्यंग लेख

1)-मायके गई हुई एक पत्नी किस प्रकार अपने पति को Happy New Year Wish करती है, .

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                   *~एक शर्मनाक कड़वी सच्चाई...!!!~*

*नदी तालाब में नहाने में शर्म आती है,
औरस्विमिंग पूल में तैरने को फैशन कहते हैं.

*गरीब को एक रुपया दान नहीं कर सकते,
औरवेटर को टिप देने में गर्व महसूस करते हैं.*माँ बाप को एक गिलास पानी भी नहीं दे सकते,
औरनेताओं को देखते ही वेटर बन जाते हैं.

*बड़ों के आगे सिर ढकने में प्रॉब्लम है,
लेकिनधूल से बचने के लिए 'ममी' बनने को भी तैयार हैं.*पंगत में बैठकर खाना दकियानूसी लगता है,
औरपार्टियों में खाने के लिए लाइन लगाना अच्छा लगता है.**बहन कुछ माँगे तो फिजूल खर्च लगता है,
औरगर्लफ्रेन्ड की डिमांड को अपना सौभाग्य समझते हैं.

*गरीब की सब्ज़ियाँ खरीदने मे इन्सल्ट होती है,
औरशॉपिंग मॉल में अपनी जेब कटवाना गर्व की बात है.*बाप के मरने पर सिर मुंडवाने में हिचकते हैं,
और 'गजनी' लुक के लिए हर महीने गंजे हो सकते हैं.*कोई पंडित अगर चोटी रखे तो उसे एन्टीना कहते हैं.औरशाहरुख के 'डॉन' लुक के दीवाने बने फिरते हैं. . *किसानों के द्वारा उगाया अनाज खाने लायक नहीं लगता,
औरउसी अनाज को पॉलिश कर के कम्पनियाँ बेचें, तो क्वालिटी नजर आने लगती है...॥*ये सब मात्र अपसंस्कृति ही नही,
देश व समाज का दुर्भाग्य भी है ।आपकी इच्छा हो तो शेयर करे।अन्यथा कोई कसम बंधन नही है।

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मैं लेटा हुआ था, मेरी पत्नी मेरा सिर  सहला रही थी।

मैं धीरे-धीरे सो गया।

जागा तो वो गले पर विक्स लगा रही थी।

मेरी आंख खुली तो उसने पूछा, कुछ आराम मिल रहा है?

मैंने हां में सिर हिलाया।

तो उसने पूछा कि खाना खाओगे ?

मुझे भूख लगी थी, मैंने कहा, "हां।"

उसने फटाफट रोटी, सब्जी, दाल,चटनी, सलाद मेरे सामने परोस दिए,

और आधा लेटे- लेटे मेरे मुंह में कौर डालती रही।

मैने चुपचाप खाना खाया, और लेट गया।

पत्नी ने मुझे अपने हाथों से खिला कर खुद को खुश महसूस किया और रसोई में चली गई।

मैं चुपचाप लेटा रहा।

सोचता रहा कि पुरुष भी कैसे होते हैं ?

कुछ दिन पहले मेरी पत्नी बीमार थी, मैंने कुछ नहीं किया था।

और एक फोन करके उसका हाल भी नहीं पूछा।

उसने पूरे दिन कुछ नहीं खाया था, लेकिन मैंने उसे ब्रेड परोस कर खुद को गौरवान्वित महसूस कर रहा था।

मैंने ये देखने की कोशिश भी नहीं की कि उसे वाकई कितना बुखार था।

मैंने ऐसा कुछ नहीं किया कि उसे लगे कि बीमारी में वो अकेली नहीं।

लेकिन मुझे सिर्फ जरा सी सर्दी हुई थी, और वो मेरी मां बन गई ।

मैं सोचता रहा कि क्या सचमुच महिलाओं को भगवान एक अलग दिल देते हैं ?

महिलाओं में जो करुणा और ममता होती है वो पुरुषों में नहीं होती क्या?

सोचता रहा, जिस दिन मेरी पत्नी को बुखार था, उस दोपहर जब उसे भूख लगी होगी और वो बिस्तर से

उठ न पाई होगी, तो उसने भी चाहा होगा कि काश उसका पति उसके पास होता?

मैं चाहे जो सोचूं, लेकिन मुझे लगता है कि हर पुरुष को एक जनम में औरत बन कर ये समझने की

कोशिश करनी ही चाहिए कि सचमुच कितना मुश्किल होता है,औरत को औरत होना।

मां होना, बहन होना, पत्नी होना ,,

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दोस्तों आज शेयर जरूर करना,

शेयर करने के पैसे नहीं लगते हैं

और हाँ,
भले ही हम महिलाओं पर जोक करते हो, लेकिन इसका मतलब ये नहीं कि हम उनकी रेस्पेक्ट नहीं करते.

GRAND SALUTE TO

EVERY WOMEN


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लड़की ने लड़के से पूछा -क्या तुम्हारे पास मारूति कार है...??
लड़का- नहीं।.लड़की- क्या तुम्हारे पास फ्लैट है?
लड़का- नहीं।.लड़की- क्या तुम्हारे पास नौकरी है?
लड़का- नहीं।.और फिर ब्रेकअप...लड़की लड़के को छोडकर चली गयी।..लड़का उदास हो गया और सोचने लगा –
जब मेरे पास पाँच-पाँच BMW कार हैंतो मुझे मारूति की क्या जरूरत ?
.जब मेरे पास खुद का इतना बडा बंगला हैतो मुझे फ्लैट की क्या जरुरत?
.और जब मेरे पास 500 करोड़ सालानाटर्नओवर का अपना बिजनेस है और400 लोग मेरे यहाँ नौकरी करते हैतो फिर मुझे नौकरी की क्या जरूरत..??
.आखिर वो मुझे क्यों छोड़ गयी??
Moral -*बिना पूरी बात जाने जल्दबाजी में कोई फैसला ना करें।*सबको अपने स्टैन्डर्ड से ना परखें...हो सकता है वो आपकी सोच से ज्यादा बडा़ हो ।।

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आजकल शहरों में लड़के-लड़की में प्यार होता है वह भी क्या खाक प्रेम होता है!
 बस, ट्रेन, पार्टी कहीं भी मिल गए।
पहले चरण में ‘यू आर लुकिंग स्वीट’, फिर मोबाइल नंबर का आदान-प्रदान हुआ और बात शुरू हो गई।
दूसरी मुलाकात में ‘यू आर लुकिंग गॉर्जियस’।
तीसरी मुलाकात में अगर ‘यू आर लुकिंग हॉट’ तक पहुंच गए तो हो गया प्यार!
 अरे प्यार तो गांव में हुआ करता था। सालभर तक चबूतरे पर बैठकर आती है-जाती है देखते रहते थे। प्यार का जिसको पता होना चाहिए उसे छोड़कर पूरे मोहल्ले को पता होता था।
समय दर्शन में ही बीत जाता था, प्रदर्शन का तो वक्त ही नहीं मिलता था।
 कुछ समय बाद उसी लिफाफे में जिसमें लव लेटर देना था, उसमें 101 रुपए डालकर उसकी शादी में दे आते थे।
छह साल बाद जब वही लड़की किसी रेडीमेड कपड़े की दुकान पर मिल जाती है,
तो अपने बच्चे से कहती थी, ‘मामा जी से नमस्ते करो!’ अपन भी बच्चे का गाल खींचकर कहते थे, ‘बहुत क्यूट है, तुम पर गया है!’
जिसका खींचना चाहा था उसका तो खींच न पाए, बच्चे का ही गाल खींच लो!


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एक राजा ने अपने जीजा की सिफारिश पर एक आदमी को मौसम विभाग का मंत्री बना दिया - 

एक बार उसने शिकार पर जाने से पहले उस मंत्री से मौसम की भविष्य वाणी पूछी - मंत्री जी 

बोले ज़रूर जाइए मौसाम कई दिनो तक बहुत अच्छा है - राजा थोड़ी दूर गया था की रास्ते में

कुम्हार मिला - वो बोला महाराज तेज़ बारिश आने वाली है कहाँ जा रहे हैं ? अब मंत्री के 

मुक़ाबले कुम्हार की बात क्या मानी जाती, उसे वही चार जूते मारने की सज़ा सुनाई और आगे 

बढ़ गये - वोही हुआ थोड़ी देर बाद तेज़ आँधी के साथ बारिश आई और जंगल दलदल बन गया ,

राजा जी जैसे तैसे महल में वापस आए , पहले तो उस मंत्री को बर्खास्त किया , फिर उस कुम्हार 

को बुलाया - इनाम दिया और मौसाम विभाग के मंत्रिपद की पेशकश की - कुम्हार बोला हुज़ूरमैं 

क्या जानू मौसम वौसम क्या होता है वो तो जब मेरे गधे के कान ढीले हो कर नीचे लटक जाते हैं 

मैं समझ जाता हूँ वर्षा होने वाली है , और मेरा गधा कभी ग़लत साबित नहीं हुआ-राजा ने तुरत 

कुम्हार को छोड़ कर उसके गधे को मंत्री बना दिया - 

तब से ही गधो को मंत्री बनाने की प्रथा चली आ रही है

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बचपन के क्रिकेट रूल्स, बीच में जाने वाले को कल नहीं खिलाएंगे
 Feb 6, 2015,
गली क्रिकेट के भी अनोखे नियम होते थे। बचपन में इन नियमों को काफी संजीदगी से माना जाता था लेकिन अब इन्हें याद कर चेहरे पर मुस्कान आ जाती है।
आठ ईंटों का विकेट होगा
पहली बॉल ट्राई बॉल होगी
जो बाउंडरी से बाहर बॉल फेंकेगा, वह खुद वापस लेकर आएगा
बैटिंग टीम अंपायरिंग करेगी
बॉल दीवार पर डायरेक्ट लगी तो सिक्स और बॉल बाहर गई तो आउट
आखिरी बैट्समैन अकेला बैटिंग कर सकता है
बीच में जाने वाले को कल नहीं खिलाएंगे
जो बाहर बॉल फेंकेगा, वह खुद लाएगा
छोटे बच्चे सिर्फ फील्डिंग करेंगे और उनको लास्ट में खिलाएंगे
जब अंधेरा होगा तो बॉल स्लो की जाएगी
दीवार को लगकर कैच तो नॉट आउट
झाड़ी में बॉल गई तो दो रन डिक्लेयर
जीतने वाले को अगली बार पहली बैटिंग
बैटिंग नहीं आई तो नो फील्डिंग
लगातार तीन बॉल से ज्यादा पर रन नहीं बने तो रिटायर
मैच के दौरान अगर घर से बुलावा आ गया तो जा सकते हैं, पारी नहीं कटेगी
जिसका बैट होगा ओपनिंग वही करेगा।
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""एक नेता जी  का फिल्मों के खिलाफ धुआंधार भाषण ""
एक नेता जी फिल्मों के खिलाफ धुआंधार भाषण दे थे : '
आज की फिल्मों में गंदगी के सिवा है
ही क्या ? ज्यादातर फिल्में सेक्स और मारधाड़ से
भरी होती हैं। कहानी में कोई
सिर - पैर नहीं होता। भौंडे डायलॉग और
अश्लील नाच - गाने जबर्दस्ती ठूंसे जाते
हैं। कभी -
कभी तो किसी सीन
का पूरी कहानी से दूर
का भी वास्ता नहीं होता। जैसे एक औरत
अपने पति का खून कर देती है। फिर चार आदमियों से
एक साथ इश्क लड़ाती है। शराब के नशे में
नाचती - गाती है। खुली कार में
जाती है तो कम कपड़ों में। ऊपर से बारिश आ
जाती है। उसके शरीर का एक - एक अंग
दिखाई देने लगता है। रात को कार एक होटल से
जा टकराती है। होटल को आग लग
जाती है। होटल में ठहरे लोग बाहर
की तरफ भागते हैं। किसी ने कपड़े पहने
है , किसी ने नहीं। लोग डर कर आपस
में लिपट रहे हैं। छि : छि : मुझे तो आगे कहते हुए शर्म
आती है। समझ में
नहीं आता कि हमारा सेंसर बोर्ड आखिर
करता क्या है ?'
' यह तो बाद की बात है ,' भीड़ में से
एक आवाज आई , ' पहले यह बताइए कि यह फिल्म
लगी कहां है ?'
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"भारत अरब पतियों के मामले में टॉप 3 पर"
दोस्तों आज कल हमारी अर्थ व्य्वस्था पटरी पर लौट रही है ऐसा हमारी सरकार का कहना है।सरकार कहती है हमने महँगाई कम कर दी है और ये देश खुशहाल हो गया है तभी तो सरकार इस खबर पर खुश हो रही की भारत अरबपतियों के मामले में विश्व तीसरे स्थान पर आ गया है। उन अरब पतियों की संख्या कितनी है? मात्र 97 । 125 करोड़  वाली आबादी वाले देश में केवल 97। अगर इसे प्रतिशत में निकलना चाहो तो इनकी संख्या कैल्कुलेटर से लगभग बाहर ही हो जाती है। जो केल्कुलेटर से तक बाहर हो जाते हैं उनके हिसाब से देश की अमीरी का हिसाब लगाना गलत होगा। ऐसे लोग जो दो वक्त की रोटी का जुगाड़ नही कर सकते उनकी संख्या लगभग 30 करोड़ है। अब आप खुद ही सोचो 97 बड़ा या 30 करोड़ । तो किसके हिसाब से योजनाएं बननी चाहिए।मै जानता हूँ की आप में से ज्यादा लोगों का जवाब 30 करोड़ लोगों के पछ में होगा। लेकिन हमारी सरकार सिर्फ उन 97 के लिए सोचती है।
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सबसे बड़ा कौन!
एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ? आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी ।
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े ।
शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े।
शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े |
शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी
शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।
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लोग पत्नी का मजाक उड़ाते है। बीवी के
नाम पर कई msg भेजते है उन सभी के लीये
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महिलाओं का अपने पति और इस समाज से एक सवाल ?......
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देह मेरी ,
हल्दी तुम्हारे नाम की ।
हथेली मेरी ,
मेहंदी तुम्हारे नाम की ।
सिर मेरा ,
चुनरी तुम्हारे नाम की ।
मांग मेरी ,
सिन्दूर तुम्हारे नाम का ।
माथा मेरा ,
बिंदिया तुम्हारे नाम की ।
नाक मेरी ,
नथनी तुम्हारे नाम की ।
गला मेरा ,
मंगलसूत्र तुम्हारे नाम का ।
कलाई मेरी ,
चूड़ियाँ तुम्हारे नाम की ।
पाँव मेरे ,
महावर तुम्हारे नाम की ।
उंगलियाँ मेरी ,
बिछुए तुम्हारे नाम के ।
बड़ों की चरण-वंदना
मै करूँ ,
और 'सदा-सुहागन' का आशीष
तुम्हारे नाम का ।
और तो और -
करवाचौथ/बड़मावस के व्रत भी
तुम्हारे नाम के ।
यहाँ तक कि
कोख मेरी/ खून मेरा/ दूध मेरा,
और बच्चा ?
बच्चा तुम्हारे नाम का ।
घर के दरवाज़े पर लगी
'नेम-प्लेट' तुम्हारे नाम की ।
और तो और -
मेरे अपने नाम के सम्मुख
लिखा गोत्र भी मेरा नहीं,
तुम्हारे नाम का ।
सब कुछ तो
तुम्हारे नाम का......
नम्रता से पूछती हूँ.....
आखिर तुम्हारे पास...
क्या है मेरे नाम का?
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✅" कृप्या इस लेख को अवस्य पढ़े"
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"कोर्ट मार्शल"
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आर्मी कोर्ट रूम में आज एक
केस अनोखा अड़ा था
छाती तान अफसरों के आगे
फौजी बलवान खड़ा था
बिन हुक्म बलवान तूने ये
कदम कैसे उठा लिया
किससे पूछ उस रात तू
दुश्मन की सीमा में जा लिया
बलवान बोला सर जी! ये बताओ
कि वो किस से पूछ के आये थे
सोये फौजियों के सिर काटने का
फरमान कोन से बाप से लाये थे
बलवान का जवाब में सवाल दागना
अफसरों को पसंद नही आया
और बीच वाले अफसर ने लिखने
के लिए जल्दी से पेन उठाया
एक बोला बलवान हमें ऊपर
जवाब देना है और तेरे काटे हुए
सिर का पूरा हिसाब देना है
तेरी इस करतूत ने हमारी नाक कटवा दी
अंतरास्ट्रीय बिरादरी में तूने थू थू करवा दी
बलवान खून का कड़वा घूंट पी के रह गया
आँख में आया आंसू भीतर को ही बह गया
बोला साहब जी! अगर कोई
आपकी माँ की इज्जत लूटता हो
आपकी बहन बेटी या पत्नी को
सरेआम मारता कूटता हो
तो आप पहले अपने बाप का
हुकमनामा लाओगे ?
या फिर अपने घर की लुटती
इज्जत खुद बचाओगे?
अफसर नीचे झाँकने लगा
एक ही जगह पर ताकने लगा
बलवान बोला साहब जी गाँव का
ग्वार हूँ बस इतना जानता हूँ
कौन कहाँ है देश का दुश्मन सरहद
पे खड़ा खड़ा पहचानता हूँ
सीधा सा आदमी हूँ साहब !
मै कोई आंधी नहीं हूँ
थप्पड़ खा गाल आगे कर दूँ
मै वो गांधी नहीं हूँ
अगर सरहद पे खड़े होकर गोली
न चलाने की मुनादी है
तो फिर साहब जी ! माफ़ करना
ये काहे की आजादी है
सुनों साहब जी ! सरहद पे
जब जब भी छिड़ी लडाई है
भारत माँ दुश्मन से नही आप
जैसों से हारती आई है
वोटों की राजनीति साहब जी
लोकतंत्र का मैल है
और भारतीय सेना इस राजनीति
की रखैल है
ये क्या हुकम देंगे हमें जो
खुद ही भिखारी हैं
किन्नर है सारे के सारे न कोई
नर है न नारी है
ज्यादा कुछ कहूँ तो साहब जी
दोनों हाथ जोड़ के माफ़ी है
दुश्मन का पेशाब निकालने को
तो हमारी आँख ही काफी है
और साहब जी एक बात बताओ
वर्तमान से थोडा सा पीछे जाओ
कारगिल में जब मैंने अपना पंजाब
वाला यार जसवंत खोया था
आप गवाह हो साहब जी उस वक्त
मै बिल्कुल भी नहीं रोया था
खुद उसके शरीर को उसके गाँव
जाकर मै उतार कर आया था
उसके दोनों बच्चों के सिर साहब जी
मै पुचकार कर आया था
पर उस दिन रोया मै जब उसकी
घरवाली होंसला छोड़ती दिखी
और लघु सचिवालय में वो चपरासी
के हाथ पांव जोड़ती दिखी
आग लग गयी साहब जी दिल
किया कि सबके छक्के छुड़ा दूँ
चपरासी और उस चरित्रहीन
अफसर को मै गोली से उड़ा दूँ
एक लाख की आस में भाभी
आज भी धक्के खाती है
दो मासूमो की चमड़ी धूप में
यूँही झुलसी जाती है
और साहब जी ! शहीद जोगिन्दर
को तो नहीं भूले होंगे आप
घर में जवान बहन थी जिसकी
और अँधा था जिसका बाप
अब बाप हर रोज लड़की को
कमरे में बंद करके आता है
और स्टेशन पर एक रूपये के
लिए जोर से चिल्लाता है
पता नही कितने जोगिन्दर जसवंत
यूँ अपनी जान गवांते हैं
और उनके परिजन मासूम बच्चे
यूँ दर दर की ठोकरें खाते हैं..
भरे गले से तीसरा अफसर बोला
बात को और ज्यादा न बढाओ
उस रात क्या- क्या हुआ था बस
यही अपनी सफाई में बताओ
भरी आँखों से हँसते हुए बलवान
बोलने लगा
उसका हर बोल सबके कलेजों
को छोलने लगा
साहब जी ! उस हमले की रात
हमने सन्देश भेजे लगातार सात
हर बार की तरह कोई जवाब नही आया
दो जवान मारे गए पर कोई हिसाब नही आया
चौंकी पे जमे जवान लगातार
गोलीबारी में मारे जा रहे थे
और हम दुश्मन से नहीं अपने
हेडक्वार्टर से हारे जा रहे थे
फिर दुश्मन के हाथ में कटार देख
मेरा सिर चकरा गया
गुरमेल का कटा हुआ सिर जब
दुश्मन के हाथ में आ गया
फेंक दिया ट्रांसमीटर मैंने और
कुछ भी सूझ नहीं आई थी
बिन आदेश के पहली मर्तबा सर !
मैंने बन्दूक उठाई थी
गुरमेल का सिर लिए दुश्मन
रेखा पार कर गया
पीछे पीछे मै भी अपने पांव
उसकी धरती पे धर गया
पर वापिस हार का मुँह देख के
न आया हूँ
वो एक काट कर ले गए थे
मै दो काटकर लाया हूँ
इस ब्यान का कोर्ट में न जाने
कैसा असर गया
पूरे ही कमरे में एक सन्नाटा
सा पसर गया
पूरे का पूरा माहौल बस एक ही
सवाल में खो रहा था
कि कोर्ट मार्शल फौजी का था
या पूरे देश का हो रहा था ?
Dosto, Ek Baar.. इसे इतना फैला दो की सारे नेता को कुछ शर्म आयेे की फौजियों का आत्मविश्वास न गिराए
friends प्यार की शेर शयरी बहुत शेयर किया हैं.... जरा इसे भी इतना शेयर कर दो की
जाग उठे आज के नेता और जवान की रूह देश के लिए।।
शेयर करने के लिए पेज के अंत में (सबसे नीचे) साझा करें
बटन पर क्लिक करें।
धन्यवाद
जय हिन्द..!!!
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"शहीदों की याद में"
पहाड़ में फंसी एक बेटी ने
अपनी मां से
पूछा -
मां रेडियो पे
सुना ईंडिया जीत गई,
जो खेल
रहे थे उन्हे एक करोड़
रुपिया मिला !
मां बोली - हाँ बेटी,
सरकार
कहती है
वो देश के लिए खेल रहे थे
इसलिए !
बेटी आसमान में हैलीकॉप्टर से
लटकते
जवान
को देख के बोली -
मां क्या इन्हे भी मिलेगा एक
करोड़ ?
मां बोली - ना बेटी ना,
हमारे
यहां बल्ले से
खेलने वाले को ईनाम
मिलता है, जान
से खेलने वाले को नही !!
दिल कॊ छुये तो आगे भेजे शहीदों के सम्मान में । जय हिंद
..... *((*.....
गणतन्त्र दिवस की हार्दिक शुभकामनायें🇮
__________________________._________________________.______________________________________________________________________________
""एक लड़की ससुराल चली गयी""
एक लड़की ससुराल चली गई।
कल की लड़की आज बहु बन गई.
कल तक मौज करती लड़की,
अब ससुराल की सेवा करना सीख गई.
कल तक तो टीशर्ट और जीन्स पहनती लड़की,
आज साड़ी पहनना सीख गई.
पिहर में जैसे बहती नदी,
आज ससुराल की नीर बन गई.
रोज मजे से पैसे खर्च करती लड़की,
आज साग-सब्जी का भाव करना सीख गई.
कल तक FULL SPEED स्कुटी चलाती लड़की,
आज BIKE के पीछे बैठना सीख गई.
कल तक तो तीन वक्त पूरा खाना खाती लड़की,
आज ससुराल में तीन वक्त
का खाना बनाना सीख गई.
हमेशा जिद करती लड़की,
आज पति को पूछना सीख गई.
कल तक तो मम्मी से काम करवाती लड़की,
आज सासुमां के काम करना सीख गई.
कल तक भाई-बहन के साथ
झगड़ा करती लड़की,
आज ननद का मान करना सीख गई.
कल तक तो भाभी के साथ मजाक करती लड़की,
आज जेठानी का आदर करना सीख गई.
पिता की आँख का पानी,
ससुर के ग्लास का पानी बन गई.
फिर लोग कहते हैं कि बेटी ससुराल जाना सीख
गई.
(यह बलिदान केवल लड़की ही कर
सकती है,इसिलिए हमेशा लड़की की झोली
वात्सल्य से भरी रखना...)
बात निकली है तो दूर तक जानी चाहिये!!!
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          "" जवाब ""
"एक  लड़के की शादी हो गयी"
एक लड़के की शादी हो गई..
कल का लड़का आज पति बन गया..
कल तक मौज करता, हर एक पर comment कसने वाला लड़का,
अब किसी का रखवाला बन गया..
कल तक अंडरवियर में पूरे घर में घूमने वाला लड़का,
आज नाइट सूट पहनकर बेडरूम में जाना सीख गया..
रोज मजे से पैसे खर्च करने वाला लड़का
आज साग-सब्जी का भाव करना सीख गया..
कल तक FULL SPEED  में बाइक  चलाने वाला लड़का,
आज BIKE के पीछे बीवी को बैठाकर हौले-हौले चलाना सीख गया..
कल तक तो तीन टाइम फुल खाना खाने वाला लड़का
आज अपने ही घर में खाना बनाने में मदद करना सीख गया...
हमेशा जिद करने वाला लड़का,
आज किसी की जिदों पूरा करना सीख गया..
कल तक तो मम्मी से काम करवाता लड़का,
आज बीवी के काम करना सीख गया..
कल तक तो भाई-बहन के साथ झगड़ा करता लड़का,
आज साली सालों से प्यार से बोलना सीख गया..
पिता की आंख का पानी,
बीबी के ग्लास का पानी बन गया..
फिर भी लोग कहते हैं कि बेटी पराई हो गई..
पर वास्तव में बेटा पराया होता है




____-_--_--_--_--_--_-?-_--_--_--_--_--_--_--_--_--_--_--_--_--_--_--_--_--_--_-
.
        .😱कभी सोचा है 😱
💐🌸🌷🍀🌹🌻🌺��🌵
💘आपने कि आपकी पसंदीदा फिल्मों में भी
    😎कितनी छोटी-छोटी😎
 😍बेवकूफियां की गई हैं। 😍
☎पढ़िए कुछ सुपरहिट फिल्मों की
🎒सिली गलतियां।
👻रा-वन -
🎅फिल्म में
💂शाहरुख दक्षिण भारतीय बने हैं,
😔लेकिन जब उनकी मौत होती है तो
👲उन्हें क्रिश्चियन परंपरा के अनुसार
😳दफनाया जाता है,
😍लेकिन बाद में हम देखते हैं कि उनकी
🏄अस्थियां पानी में बहाई जा रही हैं।
🎉हां भई सभी को खुश रखना पड़ता है न!
🎏अमर अकबर एंथोनी -तीन लोग
🎎एक साथ एक ही महिला के लिए
🎈रक्तदान कर रहे हैं।
🌹अरे भई साइंस
🌻इमोशन से बढ़कर थोड़े ही है!
🎁लगान -
🏇यह फिल्म 18वीं सदी की कहानी है
🎋और उस वक्त
💊एक ओवर में 8 बॉल हुआ करती थीं।
🎄लेकिन फिल्म में
💣एक ओवर में 6 गेंदें दिखाई गई हैं।
🔮शायद 8 गेंद में
💉फिल्म और भी लंबी हो जाती। है न!
🎏बागबान -
🎎अमिताभ बच्चन और हेमा मालिनी
🎊होली के तुरंत बाद
🏃💃6 महीनों के लिए अलग हो जाते हैं
🍃यानी मार्च से लेकर
🍂सितंबर तक के लिए।
🍀लेकिन इन्हीं 6 महीनों में वे
🌹वेलेंटाइन-डे मना लेते हैं,
😁जो कि फरवरी में आता है
😷और करवाचौथ मनाते हैं,
😰जो अक्सर अक्टूबर में पड़ती है।
😍क्या करें टाइम कम था इमोशन ज्यादा!
🐅क्रिश -
🐩फिल्म में ऋतिक दो साल के लिए
🚀विदेश जाते हैं, लेकिन इसी दौरान
🎭प्रीति प्रेग्नेंट हो जाती हैं।
🎪इस पर भईया नो
😷कमेंट!
प्यार तो होना ही था -
💃काजोल
⛵पब्लिक टॉयलेट यूज करने के लिए
🚊ट्रेन से एक स्टेशन पर उतरती हैं
🎢और उनकी ट्रेन छूट जाती है।
😤बेचारी को शायद पता नहीं होगा कि
🚣ट्रेन के हर कंपार्टमेंट में
⛺चार टॉयलेट होते हैं!
🏡शोले -
⛺जया बच्चन पूरी फिल्म में
🚨लालटेनें जलाती रहती हैं,
🌅क्योंकि गांव में बिजली नहीं है।
⚓तो भई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी पर
✈चढ़कर सुसाइड कर रहा था,
🍼उसमें बिना बिजली के
🔫पानी ठाकुर चढ़ाता था ?💣
😁
😜😝😛





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1)-मायके गई हुई एक पत्नी किस प्रकार अपने पति को Happy New Year Wish करती है,
देखिए…
पति फोन करता है,
पति:हैलो,
पत्नी: हूं, हैलो, क्या कर रहे हो,खाना खाया !
पति: नहीं, अभी तो नहीं ,
पत्नी: अच्छा,टाइम से खा लेना।
पति थोड़ा रोमांटिक होते हुए बोलता है :
पति : सुनो,मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
(मायके के और भी लोग आस पास बैठे थे )
पत्नी : और हां,-आटे को अच्छी तरह गूंथ लेना !
पति : मुझसे रूठ जाने का बहाना है अच्छा।
पत्नी : थोड़ी देर और पकाओ, आलू है अभी कच्चा !
पति : याद आ रहे हैं तुम्हारे बनाए आलू मटर ,
पत्नी : सुनो, फ्रिज में रखा है अमूल बटर ।
पति : जल्दी वापस आ जाओ, मिलकर फिर खुशियों को है बाँटना ;
पत्नी : सुनो, टमाटर को जरा बारीक ही है काटना !
पति : लोग हमारी मोहब्ब्त से कहीं जाएं न जल ;
पत्नी : चावल टाइम पे देख लेना, कहीं जाए न गल !
पति : बिन तुम्हारे नहीं भाता अकेले में सोना
पत्नी : प्याज़ काटते वक्त बिलकुल नहीं रोना !
पति : बिन तुम्हारे तो लगता है जिंदगी यूं ही गंवाई ,
पत्नी : सुनो, काम वाली आएगी तो करा लेना घर की सफाई।
पति : बिन तुम्हारे लगता नहीं कुछ भी सही,
पत्नी : सुनो, जामन लगा के जमा लेना दही।
पति : बिन तुम्हारे लगती है फ़ीकी सुबह की चाय ,
पत्नी : सुनो, लगता है आप आज भी नहीं नहाय।
पति : तुम तो हो मेरे सपनों की रानी,
पत्नी : याद रखना गाड़ी की सर्विस है करानी।
पति : आगे से मानूंगा तुम्हारी हर बात कहोगी जो भी ,
पत्नी : सुनो, आज शाम को बना लेना फूल गोभी।
पति : कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
पत्नी : नमक कम लगे तो और मिला लेना!
पति : I miss u dear.
पत्नी : Happy New Year.
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" राजू की चालाकी "
एक आयुर्वेदिक डॉक्टर को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ  रूपये  मे ईलाज  करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
उसी के  पड़ोस में राजू रहता था। जो की अपने को बहुत  चालाक समझता था।
उसने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक  पर गया
और बोला
मुझे  किसी  भी चीज  का  स्वाद  नही  आता है
(डॉक्टर समझ गया की ये मुझे बेवकूफ बनाने आया है।)
डॉक्टर : बॉक्स नं.२२  से  दवा  निकालो  और ३  बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी
राजू : ये तो गोमूत्र है।
डॉक्टर : मुबारक हो आपको  टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये
राजू को गुस्सा आ गया। उसने सोचा वो इसका बदला ले के रहेगा और अपने पैसे वापस ले के रहेगा।
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने
राजू :साहब  मेरी  याददास्त  कमजोर हो गई है
डॉक्टर : बॉक्स नं. २२  से दवा  निकालो और ३ बूँद पिलाओ
राजू :(डॉक्टर से )लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है
डॉक्टर : ये  लो  तुम्हारी  याददास्त  भी  वापस  आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार राजू बहुत गुस्से में गया।
और अगले ही दिन वापस डॉक्टर के पास गया
राजू : साहब मुझे कुछ ठीक से दिखाई नहीं देता।
डॉक्टर :नर्स वो सीसी लाना और इन्हें 6 बूँद पिलाना।
राजू देखता है, नर्स वही 22 न. की दवा ला रही है और जोर से चिल्लाता है ये तो वही गोमूत्र है।
डॉक्टर : मुबारक हो आपकी नजर भी वापस आ गयी...
लाओ तीन
सौ रूपये।
(और राजू की सारी चालाकी निकल गयी)
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